lamento bastante a minha ausência meus queridos. quando criei o blog, não conseguia perceber o porquê das pessoas dizerem esta frase ''desculpem pela minha ausência, ando com muitos problemas'' ou parecido, pois eu criei o blog como uma maneira de poder expressar os meus sentimentos, basicamente o sofrimento, portanto essa frase para mim não fazia sentido, sempre que tive problemas era neste cantinho que me refugiava, mas neste momento compreendo perfeitamente essa frase, infelizmente... criei este meu cantinho numa altura em que estava desesperada, quando os problemas começaram a agravar se, e como não conseguia libertar me decide fazer parte disto por aqui, apesar de antes não gostar nada, não achava piada sinceramente, para mim não fazia muito sentido, nem me conseguia libertar... até que me apercebi realmente que necessitava de escrever o que não conseguia dizer, e principalmente para que ninguém lesse, pelo menos gente que conhecia... mas entretanto os meus problemas iniciais foram-se tornando cada vez maiores, com acontecimento a piorar o meu estado emocional pelo meio, e cada vez mais comecei a perder as minhas forças. sempre tive problemas, toda a gente os tens, mas cheguei a uma fase em que estava tudo a juntar-se, e como as minhas forças já não eram muitas tentei-me aguentar, até que ao longo destes 4 meses tentei esconder ao máximo de todos, pensei que era apenas mais uma fase, e eu seria forte como sempre, não valeria dar importância, mas essa maneira de pensar foi-se perdendo, pois os problemas não desapareceram, aliás pioraram e cada vez mais acontecimentos aconteceram que me deixam a pensar '' mais nada? '', até quem me estava a ajudar, e me fazia sentir bem se tornou no das minhas maiores dores... e até a minha vontade de falar, gritar, sorrir, chorar, comer, foi congelando e aos poucos desaparecendo, até o meu gosto de estar no meu cantinho foi afetado. não sei por onde me virar, não sei em quem acreditar, não sei quem é quem, não sei por onde viver. queria recomeçar de novo, mas já perdi as força. há alguns meses que tento esconder tudo, que tento ser forte, que tento pensar '' caramba tudo vai passar, há coisas piores '' mas a minha falta de vontade de fazer qualquer coisa despareceu, e quando volta, pouco dura. ando tola, ando fora de mim. tanto estou a rir me como já tenho uma enorme vontade de me matar francamente. bati no fundo, yupi... desculpem meus queridos, desculpem ter chegado ao ponto de já nem ter vontade de vos ajudar, de vos ouvir, e de vos poder dar o prazer de verem algo novo por estes lados...