m: ele foi o teu primeiiiiroooo amor né?  
eu: (...) n foi bem o primeiro mas foi o q mais marcou e o q mais me fez mudar em mts pontos, e amar outra pessoa ainda + q a mim mesma as vezes...  

''só devemos chorar por quem não nos faz chorar'' , foi algo que uma pessoa me disse há uns tempos, num dia que não estava muito bem. mas ainda me vêm as lágrimas sempre que me lembro de ti, sempre que ouço o teu nome ou vejo alguma lembrança tua em algum canto... num dia magoaste me tanto que me levaste ao extremo de achar que a melhor maneira de te arrancar de mim era desaparecer com tudo que tinha teu, e fingir que tinhas morrido... parece terrível mas também parece que para ti foi isso que me aconteceu, parece que morri... por isso, apaguei tudo que tinha teu, omg, nunca pensei que clicar no ''delete'' fosse tão complicado, apaguei desde fotos, ao numero, ao e-mail, e até ao fb. mas porra tu eras a melhor pessoa da minha vida, podias até matar alguém que eu era capaz de esconder o corpo e nem fazer perguntas, e de repente tu tratas me como inferior, como se em tantos anos eu nunca tivesse sido nada? porra custa, custa passar por ti naquela merda de escola pequena e ter que te virar cara, tal como me fazes, custa mostrares que eu não tenho e nem parece que algum dia fui a tua melhor amiga, aliás mais que isso, uma irmã, porra, até a tua família me tratava como uma pessoa de família. eu neste momento odeio te tanto, foste a pessoa que mais me desiludiu, parece que nunca tivemos aquela forte amizade entre nós, parece que está tudo a apagar se. e quando te foste, levaste também uma enorme parte de mim.há dias em que nem aguento, como é que a pessoa que mais tranquilidade e proteção me transmitia e agora é a primeira pessoa que dá vontade de desaparecer? parece uma estupidez de facto, mas estupidez maior é algum dia ter acreditado que o ''para sempre'' existia e que podia confiar realmente em alguém. sinto um ódio enorme, e uma dor terrível... eras o meu melhor, e agora só quero que desapareças de vez... porra, nem sei para que escrevi isto......

faz minutos que me deparei com a notícia que estás no hospital, que estavas pior. e de repente a minha confiança que tu ficas sempre bem ficou abalada. podes ter cometido muitos erros, podes ter atitudes que menos gosto, mas devo te grande parte de tudo que tenho hoje, devo a minha vida a toda a tua força e teu bem, e por momentos sem mais nem menos imaginar o que mais tenho receio é terrível,  um medo de ter que ser mais uma pessoa a perder a única pessoa que me resta naquele paraíso, de ser mais uma a ter que ir visitar alguém aquele cemitério, magoa,  principalmente porque apesar de ter perdido já bastante pessoas, tu eras aquela que não imaginava perder, pensava que a tua força e alegria toda te manteria viva por muito mais anos, mas esses mesmo anos passam, e o teu estado de saúde ultimamente não tem sido ''famoso'', tens te mantido firme, mas neste momento deste entrada no hospital, e se há que herdei de ti foi que as nossas idas ao hospital são só em caso extremos, por isso algo não está mesmo nada. devido ao teu estado de saúde nos últimos tempos tenho me imaginado sem ti, e a casa vazia, eu sem teto nas férias, natal,  imagino a família a separar se aos poucos pois tu és a única pessoa que ainda mantém tudo junto, tipo uma cola. imagino a ter que deixar ''flores'' na tua campa só para ficar bonita, imagino todos a chorarem por te ter perdido, e ouvir algo como ''força'' '' a vida continua'' '' faz parte'' e isso irrita me, sim também digo aos outros, e compreendo que não haja palavras possíveis para estes momentos mas caramba perdemos pessoas importante ou menos que calem a boca e apenas respeitem o sofrimento, oh pah, imagino me na pele das pessoas conhecidos que ultimamente me fazem ler textos de autoria delas dedicado a pessoa pessoa que perderam e que metem montes de cenas no facebook e fazem encher a minha pagina social, ó, de repente imagino acontecimentos que nem quero imaginar. se me faltas muda muita, muita, muita coisa, e levas também grande parte de mim e um pouco de todos, acredito... queria tanto estar a segurar te a mão neste momento, mas momentos diversos impedem, mas no meio do sofrimento espero bem que sintas o meu enorme desejo de que nada te aconteça e continues aqui comigo, a meu lado, pois imagino me depois de te perder, mas não me imagino sem ti... e neste momento odeio ter escrito este post....